Unsere kleine Geschichte

Wirrwahr aller Zeiten

erschaffen. Das führte

für die Schreiber

der Berichterstattung zu

unglaubhaften Ausführungen verschiedener

Protagonisten. Hiermit war

kein Ende zu

erwarten, da dies

eine endlos fortlaufende

niemals endende Enlosschleife

zu sein schien.

Immerhin besagte die

monatliche Regel eines

Regelwerkschreibers aus, das

lösungssuchende Lösungsucher eigentlich

niemals was großartiges

finden würden. Genau

deshalb erschuff

Es war einmal ein kleines Früchtchen, mittelgroß und rot, wobei es auch gerne einmal selber durch die Welt der Fantasie zum riesigen Apfelbaum ging. *Früchte des Bösen* stand mit großen, roten und lila verschnörkelten Schriftzügen auf einem großen Schild. Auf der Rückseite stand geschrieben das das naschen von bunten Sauren Bonbons nicht empfehlenswert ist es sei denn man hat keine Unterhosen an, die furchtbar kratzen und aus Altpapier bestehen. Da das Früchtchen kein Früchtemuß werden wollte, zog es den Finger durch den Kakao der einfach nur pure Verführung der Geschmacksnerven bedeuten kann. Dies führt zu sonderbaren luftig leichten Winden im Darm, die Zeitweise mal ein wenig oder mehr grauenhafte und hässliche Schmerzen verursachen. Das wiederum war nicht sehr angenehm, denn es war manchmal schmerzhaft und schwer zu verdauen. Da das Früchtchen Zeit seinen Lebens nie etwas Verbotenes, außer Äpfeln, gegessen hatte, hielt es sich für klug. Außerdem fand es den Apfelbaum verführerisch. Vielleicht sollte es es einfach unterlassen von dem Baum die prachtvoll runden und knackigen Äpfel mit feinem Aroma zu essen, um lieber seine Verdauung zu schonen. Daher aß es statt der verbotenen Äpfel lieber große runde Trauben, Artverwandte also. Die Trauben aber waren pink und grün gestippt. Dazu gab es ganz delikate lange, gelbe Bohnen mit einem zierlichen kleinen Cocktailschirm. Voller Vorfreude nahm der Tod sich den kleinen Cocktailschirm. Mit diesem Cocktailschirm schlürfte er gemütlich seinen rosa und schwarzen, goldenen Weg mit Stolpersteinen entlang. Und sang: "J.B.O." - "Verteidiger des wahren Blödsinns", was seine Suche nach neuen Welten erheblich voranbrachte. Zurück zum Früchtchen:
Es verbrachte gerne Zeit mit dem Karl und hatte an dessen Früchteallerigie riesigen Spaß. Allerdings lief er dann immer wieder Gefahr vom Früchtchen gejagt zu werden, was meist im Krankenhaus stattfand und deshalb immer Ärger mit mit sich brachte. Somit war klar, gewischte Krankenhausflure sind beliebte Schauplätze des unreinen, unheiligen und absolut lebensgefährlichen Fangenspiels. Daraus entstand ein plötzlich auftretender Urknall! Zumindest dachten sich die atomaren Teilchen das eine Party in solchen Augenblicken vielleicht eine gute Idee sei. Daher gabs rose Plüschwatte damit man alle zusammen in eine große Disco gehen lassen konnte, ohne erhebliche Aufmerksamkeit zu erregen. Vor dem göttlichen hatten rosa Wattebällchen Angst. Somit war allen klar, Windpockenhysterie sorgt für schlimme Folgen... Verrückte Atome. Grübelnd machten sich der Atomphysiker samt Wattebällchen daran sein Werk der Wattebällchenatomkernreaktoren zu überarbeiten, um neugierige Wattebällchenverbrenner zu entäuschen. Dies geschah um sieben Uhr in der Taverne des der Krankenhauses. Somit geschah das Geschenis der Geschehnisse: Ein runder, roter rasiermesserscharfer Gummiball hat unvermeindliche Hinterlassenschaften im Verwüsten von ganzen Wüstenlandschaften im Süden, südlich der Südstaatsbewohner, die nördlich von der Westostküste lebten, dort wo kleine Kakteeen aufgabengerecht ihrem Status als übergroße Wüstenstaubfänger überprüfen. Aufbrausend wie sie waren, rüttelnd und schüttelnd am Baum des Egozentrismus ihrer selbst. Dieser besagte Baum hatte viele blaue Äpfel ohne Kerngehäuse. Nachts wurden hier Wscheleinen gespannt, benötigt doch jeder kleine Hauselfe ihren eigenen Diener zum aufhängen. Meist gehts dann ab in die Vollwäsche der Großfirma Hartmund und Gerald zur Jahresinspektion der Gärtnerrei unserer kleinen Farm im Bermudadreieck. Dies gestaltete sich als nasses Vergnügen. Somit konnten alle Dreieckige Bademoden tragen Diese Modde trugen nur die Verrückten, die allen huldigen sollten. Deshalb war gutes Bücken angesagt. Die Devise war: "Geht alle mal da hin und macht das große Dings-Da da weg. Das war nicht wirklich kompleziert, aber verdammt einfach durchzuführen. Großspurig reden manche daher um sich selbst zu profelieren. das zeugt von einer Potenz mit dem eines Eis am Stiels.

Das was sich nun seit der letzten zusammenfassung neu ergeben hat:

Das besagte Eis musste erstmal gebrochen um den großen Sonnenkristallberg transportiert werden zu können. Das war kein Problem sondern ein großes Dilemma eines winzigen Großraumschiffsbesatzungtransporter der Airforce. Das führte zu einer übermäßigen Katastrophe hinsichtlich verschiedener Punkte. Des weiteren mussten alle kleine Brötchen backen. Aus diesem Vorfall wurde aus einem Leoparden eine Mücke, behaart und lustig. Böse dinge gingen fern ab aller guten Geschehnissen vor. In sich selbst rein horchend, ging man in schwierigen Experimenten durch die großen reihen von Reaganzchenregalen mit unheimlich großen Gehirn als innendekoration. Deshalb tat man am liebsten nichts. Das führte allerdings zu schweren Komplikationen mit denen jeder gerne umgehen wollte. Doch diese Komplikationen sind meist Autofahrer auf der Autobahn, meist von LKWs überholt worden, um die Weltraumtemperatur auf 47°C steigen zu lassen. Bäume sind Grün. Durch diese Bäume wurde es heller. Das es heller wurde, war normal. Darum gingen alle auf die große Bananenplantage im West. „Äpfel im Sonderangebot“ stand auf einem Schild der Demonstranten. Demonstranten waren gern Opfer einer Sekte die auf Plantagen Gras rauchten. Zu dem Besitzer konnte man gerne sein Kleid unter die Matratze legen lassen um ihm zu befehlen es sauber zu halten. Der größte Spaß daran war das Messerwurfgerät, welches beladen mit Tomaten doppelt so gefährlich wirkte. Angst breitete sich unter den Hamstern aus, um dann Flutwellenartig Ansturm der Garde zu verhindern. Daraus resultierte ein Seltsames Chaos der Organisation. Machtvoll schritten bewaffnete Tomatenwächter mit ihren Helmen und Schaufeln zwischen den riesigen Bohnengräben der Unterweltmaulwürfe bauten sie wehranlagen zur Verteidigung? Nein. Einfach nur um des Friedens willen machten sie Wackelpudding aus Streuseltee und Chilli. Würzig wie Erdnussbutter und zart wie ein Granatapfel wurde er von dem Schleim der kleinen Riesen aus der Grafschaft von Lord Fiesus aus Raspuuul, der berühmten Gärtnerzunftsgesellschafft des Staats. Doch gab es regen, Sturm und eine handvoll vom allseits beliebten Kinderschreck der eigentlich weiblich sein wollte, kam aus den Bergen. In diesem Zusammenhang wurde der größte Wirrwahr aller zweiten erschaffen. Das führte für die Schreiber der Berichterstattung zu unglaublichen Ausführungen verschiedener Protagonisten. Hiermit war kein Ende zu erwarten, da dies eine Endlos fortlaufende niemals endende Endlosschleife zu sein Schien. Immerhin besagte die monatliche Regel eines Regelwerkschreibers aus, das lösungssuchende Lösungssucher eigentlich niemals was großartiges finden würden. Genau deshalb erschuf



...Waltraut einen winzigen

Sauger der alles

ausspuckte was in

dem Beutel des

gestrigen Tages eingesaugt

wurde, um dann

endlich schlafen gehen